?

Log in

про питер

Метро с утра пахнет зубной пастой, мятной. Пока еще не заполнилось все людьми, есть такое особое время когда все еще открытые и мятные...

А еще здесь важно преодолеть первые пять секунд , закрыть глаза и выйти на улицу. Это очень тяжело и требует много сил, но потом ты уже в нем, в ветре, потоке, холоде или дожде, но по-своему органично. Тебя начинает мотать и носить по сторонам : а это вот Смольный собор, а там набережная мойки, а за поворотом невский проспект, а если пройти вот здесь двором, можно найти классный магазин с хлебом. Кто бы мог подумать....
Ночью лежу и представляю маршруты от точки А до точки Б, чтобы не запутаться уже на месте.
Нужно быть в чем-то уверенной, чтобы не упасть, я пока что уверена только в станциях метро....

Еще приходится себя собирать в кучу, потому что никто больше не соберет и ты вообщем-то никому ничего не должен, но и тебе тоже никто и ничего.
И вообще, классно конечно знать, что где-то там тебя ждут и любят, но в данный конкретный момент, например когда ты не можешь уснуть из-за того, что столько всякой херни в голове и так устал от города, что даже в окно не смотришь, этого кого-то нет. Это правда очень тяжко. Ощущение того, что вот прямо сейчас никак нельзя и ничего ничего ты не сделаешь с этим.

Очень долгая и сухая осень. "мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров и бережешься слишком больших нагрузок...."

А вообще, круто, что теперь есть что-то свое. Свои места, в которые я могу отвести и про которые никто не знает. Свои проходные дворы, приятные кафе, свои концерты, свои воспоминания, свои личные сковородки и чайники, то что тебя заполняет и то, чем  ты можешь делиться.

И везде красиво, и везде ты один. 

Что сейчас

 
Ну если про сейчас, то есть конечно несколько определенных вопросов по поводу того что, бляха муха,  делать....
Я таки, сопротивляясь всем своим существом,  еду. Это всегда так у меня происходит: очень хочется что-то, но при этом ничего  для этого не делается и даже наоборот, желание пропадает, все хочется оставить на своих местах и т.д...
Но теперь по ходу не я решаю. Кто-то наверху пинок под зад дал и обстоятельства сложились...короче....собираю вещи, вот. Стране нужны кандидаты психологических наук в моем лице...
А если про вообще, то:

Была в Крыму. Лучшее в жизни море, мороженое и пирожки. Я считаю, что этого достаточно для того, чтобы остаться там навсегда.

Очень много свадеб вокруг, что наводит на неясные мысли. Пока правда не ясно какие. Хочется либо сказать "заебали уже со своими белыми платьями", либо "ммм, а это стоит того? может и мне пора?".

На самом деле дико страшно что будет. Нужно будет все одной и заново и по-новому.  И главное, понятно что все будет нормально, но это будет потом, а сейчас только страх и нервы....

А так вообще наслаждаюсь отсутствием учебы и возможностью почитать художественную литературу, крутим огонь на набережной, праздно шатаемся. Доедаем лето.

на самом деле

ехала сегодня с конца перекопа в пустой, залитой по горлышко солнцем, маршрутке с курящим водителем, под песню "я люблю тебя до слез" Серова....глупости такие...
прохожу практику в психушке. наконец-то поняла значимость совей профессии и себя в частности. ну я не просто о чем-то абстрактном говорю, а что-то делаю руками. и тут магическим образом перестала бояться, что не устроюсь на работу, потому что там людей не хватает. но страшно не хочется там работать. прихожу и начинает тошнить. с эмоциями все хорошо, за больных уже не сильно переживаю и цинизма хватает и удивляюсь уже не так часто, просто вид делаю. а на физике такое отторжение страшное идет, сил нет.
вот мечтаю уехать из ярославля, утсроиться работать про профессии, ну или поучиться еще чему-нибудь, но не здесь. хожу в универ с ощущением страшной халявы...можно уже ничего не делать, все и так поставят.
наверное будет трудно, да ясно что будет и что буду одна, потому что уехать- это значит все оставить здесь, всех. может уже и стоит...заведу семью...
взрослею наконец-то
люблю фотографировать, огонь крутить, разговаривать, по улицам ходить...не здесь. не получается здесь делать то, что любила и что получалось раньше, сейчас все по-другому. надоело на свадьбах крутить, хочется что-то красивое и тонкое, так ведь не надо никому,не поймет никто это ебучее искусство.
поеду в америку, поучу английский, будет возможностей побольше.
это я к чему все? я правда боюсь того, что будет это как как будто знаешь, что умрешь 28 июня, но пока живешь, но знаешь, сука, на 250 процентов, что умрешь. все думала раньше, что друзей мало и никто не поддерживает, а тут периодически понимаю, что не надо. хочется чтобы кто-то был один любящий и все, а остальные фоном. неспокойно очень мне и это страшно.
или кричишь кричишь кому-то, объясняешь, говоришь, что тебе это важно, а он как-то не особо реагирует...но ведь это же Я. не какая-то херня, а Я.
или вот пытаешься помягче быть к миру и ко всем, открываешься, а все как разом тебе по голове дают. и думаешь, зачем это было нужно?
хочу свой дом, и чтобы там свое было все, спешить туда к кому-то, книжку читать, еду готовить. не что-то грандиозное делать, а просто вместе быть...
давайте встретимся, выпьме чаю-пива-вина, поболтаем, покурим сигарет, на барабанах постучим,поедем куда-нибудь просто нак. покрутим. ну просто так для тепла
внутри как-то так

Apr. 3rd, 2035

Марина сказала, что часто сидит в жж
это меня подтолкнуло)))спасибо, Марина!
Пока что у меня такое провисание в жизни, времени и пространстве - подумала и осознала некоторые вещи
1. каждый человек имеет право на частную жизнь, закрытую, принадлежащую только ему. и если ты вдруг узнал о ней-молчи и никому не говори и не выставляй. ему от этого очень будет неприятно. ты лишишь его сакрального. я помню в школе не общалась особо ни с кем...да фиг с ним...не буду объяснять
2. как бы банально это ни звучало, но не стоит обижать...не стоит бить по больному и по живому. если ты нашел у человека слабое место - молчи и никому не говори о нем и не выставляй. ведь обидеть очень легко, особенно если знаешь это место. а люди, когда что-то сильно скрывают, они же это спрятать хорошо не могут и стоит копнуть чуть глубже-все видно. и слезы и боль...
Еще я люблю когда тихо
смотреть в окно
я устала
совпадения бывают и очень часто
если позовешь-придёт
посмотрите на меня
и это...пусть у меня сил побольше будет)

Apr. 3rd, 2035

Ох...
1. перешла на общую кафедру
2. защитила курсовую
3. написала, придумала, заметила, сфотографировала, покрутила, простила, поругалась, любила, чувствовала, обижалась, сердилась, восхищалась...
столько всего происходит за короткое время. весна подгоняет время и оно летит как на цепочечной карусели.
недавно ходили с девочками в парк юбилейный потренироваться, покрутить, а там же аттракционы. катались на цепочечной карусели, потом пошли есть мороженое на улице, потом пили чай. вспомнилось такое летнее детство, когда ничего практически не тревожит, особенно будущее, ты с кем-то рядом и это навсегда. вместе с воспоминаниями почему-то пришел запах асфальта, нагретого солнцем, когда ты падаешь с велосипеда или просто от быстрого бега- он горячий, острый и свезенные ладони.
вспоминается запах летнего вечернего воздуха всегда почему-то с привкусом гари. раньше была другая усталость и другой голод. это происходило как-то естественно.
из этого я сделала вывод о том, что аттракционы могут быть полезны при лечении и профилактики депрессивных состояний и сниженного эмоционального фона, когда трудно генерировать положительные эмоции самостоятельно. их можно получать достаточно простым и естественным путем. катаешься на аттракционах-становится страшно-выброс адреналина. то есть эмоциональный ступор снижается естественными первичными эмоциями и дает дорогу другим. ну грубо говоря.
в последнее время заставляю свою голову работать в разных областях. мозг-великая вещь. можно все если тренироваться.

Apr. 3rd, 2035

Вчера я какбе первый раз поработала фотографом в клубе. Дома немного вермута, потом там коньяк, дальше кола с коньяком, запивая пивом, море сигарет в одну маленькую меня и так с 23 до 3 и все это под крики "а сфотографируй меня с ним! а сфотографируй как я вот такая!" все кривят пухленькие губки, девочки целуют девочек, мальчики фотографируют себя на телефон и все это при том, что у большинства на лице комиксовые маски, которые так усердно рисует Даня и которого щедро целуют за это "женщины-кошки" мне уже нормально, ноги дрожат и я шепчу :" если еще хоть одна к тебе, то я и тебе и ей..." ну где-то так) я конечно могу без тематики снимать, но во всем есть свой предел Приснилось, что мы расстались. Даня влюбился сильно и у него красивая подружка... ну нормально в принципе Приснилось, что я летаю вниз головой над морем и оно становится как небо, а когда оно заканчивается каким-то берегом становится смешно. Мне не хотелось, чтобы сон заканчивался. Весна в очередной раз повторяется: я хочу выпить, читаю стогова, море учебы, на улице холодно, не высыпаюсь постоянно и у всех моих любимых "весеннее обострение" так что я немного напряжена. "Покой нам только сниться". Причем что самое интересное, активизировались все больные.... Блин, ну спросите как у меня дела) Я скажу вам большое спасибо. А еще все это вместе заправлено пикантным соусом экзистенциального анализа вперемешку с клинической психологи от которой я уже схожу с ума. Я не буду работать в психушке после учебы как хотела раньше. Насмотрелась... That`s all

Tags:

Apr. 3rd, 2035

Чтобы избавиться от ощущения, что я абсолютно внушаема и у меня размыта индивидуальность пытаюсь придумать то, в чём я сильна
пытаюсь
пытаюсь
пытаюсь
гуляли в день святого Валентина по улицам и нашли кровать на дороге-красивая))))попрыгали, пофотографировались, а на другой день не нашли.
что-то болею
сказали сегодня на клинической психологии- болезни эволюционируют и становятся более тяжелыми. Буквально век назад больных шизофренией было намного меньше, а теперь "страдающих" намного больше и ближе...


Tell me something tender

Apr. 3rd, 2035

Ну что...
Въезжаю потихоньку в учёбу.Начала исследование даже уже. Всё сделаю,наполучаю автоматов и можно будет со спокойной совестью валить. Надеюсь, что сил хватит, а то горло что-то уже болит хотя не прошло и недели.
Приехала Кристина с почтиготовыми костюмами-значит что-то движется
Ищем квартиру, работу. Пока что в проекции, но в очень близкой.
А сегодня вот пахло пахло весной, а потом вдруг снег пошёл и перестало всё...
А ещё я считаю, что можно общаться несмотря ни на что. Всё сиюминутное и новое-совсем непрочно, имеет смысл хранить что-то действительно стоящее...
А вообще,хочется чтобы уже асфальт и кеды и тепло и пиво попить даже с друзьями)
Встретимся когда потеплее будет???

Apr. 3rd, 2035


Cмотрите какой цветочек)

Apr. 3rd, 2035

Как-то одиноко грустно и пусто...
Была сегодня в гостях у Земки с Буддуркой,так у них классно!Огромное прекрасное окно...Наверное я даже им завидую.Я думаю,что нам с Д. вместе не жить,и даже не потому что не получится,а просто нужно ли это...
Скоро он уедет под Питер на недельку или две.Думаю что делать.Чем заполнять вечера?Нужно не сидеть в оцепенении дома,а что-то делать...Но только что,понять не могу.Не знаю что такое без него,слишком привыкла.Не получится каждый день ходить по гостям,да и не захочется..
Все-таки мне обязательно в жизни кто-то нужен и нужен только один,потому что если больше-уже много.
Бесконечные многоточия,повторы...Как писать о том,что думаешь,если не знаешь о чем?
Хочу в лес...